Sonstige Nicks
SMS Sprüche - Sonstige1. Wenn die Zeit kommt, in der man könnte, ist die vorüber, in der man kann.
2. !Achtung! Streichel schnell meine Antenne oder die Sim-Karte mutiert zu einem E-plus Vertrag. Etwas schneller bitte, ich merke schon wie E-plus in mich eindringt. Ja gut so! Danke, Dein Handy
3. (after the party) - mum, i am not drunk, I can lay on the flour without holding on.
4. ... und da sprach eine Stimme aus dem Chaos zu mir und sagte: "lächele und sei froh, denn es könnte schlimmer kommen... ich lächelte und war froh und es kamm schlimmer...
5. 1. hier und anderswo, kommt es 2. ebenso!
6. 1. kommt es anders und 2. als man denkt.
7. 2 Elefanten sehen einen nackten Mann. Sagt ein Elefant: Wie zum Teufel kriegt der sein Essen von den Bäumen?
8. 30 Meter im Quadrat rundherum ein Stacheldraht, rate mal wo ich wohne? Ich komme aus der Zone!
9. 4 ... hielten sich für klug, umfuhren eine Schranke. Mit Tempo hundert kam der Zug... Deutsche Bahn wir sagen DANKE!!!
10. 5 Min, scheißt ein Stier. 10 Min der Polier und der gescheite Arbeitsmann: solange er sitzen kann!!!
11. 6 Millarden Menschen gibt es auf der Welt! 260 Mio. die gerade arbeiten! 69 Mio. die gerade Liebe machen und 1 Arschloch der gerade diesen Text liest!!!
12. A C H T U N G ! ! ! Dies ist ein GSM-Virus! Ihre SIM-Karte wird nun gelöscht! VORGANG GESTARTET! Brrr, bruzzel, brrr... F E R T I G! Sie sind nun e-plus Kunde!
13. A mother put her little daughter 15 minutes under water, not to do her any troubles, just to see the funny bubbles!
14. Achtung diese Nachricht übermittelt Fröhlichkeit und gute Laune, also genieße für einen Moment das Leben und das Gefühl, dass jetzt jemand an Dich denkt!
15. Achtung Lehrer!! Wenn Lehrer kommt, auf den Boden werfen und auf Hilfe warten, wenn keine Hilfe kommt, VIEL GLÜCK!!!
16. ACHTUNG VIRUS: Senden sie diese SMS an 5 Ihnen bekannten Handys! Ansonsten wird eine 1 Stündige, kostenpflichtige Verbindung nach Timbuktu aufgebaut.
17. Achtung, Achtung... Ihr Handy wird jetzt gesprengt. Es ist alt, brüchig und muss Platz machen für neue Generationen....*pow* *peng* *knall* *jong* *sum* Ruhe!
18. ACHTUNG, in 20 sekunden verstellt sich ihre PIN!
19. Alkohol ist unser Feind, doch in der Bibel steht geschrieben, Deine Feinde sollst Du lieben.
20. Alkohol macht Birne hohl! Birne hohl: mehr Platz für Alkohol!
21. Alle Chirurgen sind Aufschneider.
22. Alle Menschen sind klug - die einen vorher, die anderen nachher!
23. Als Du gingst, gabst Du mir eine Rose und sagtest: Wenn sie verwelkt ist, komme ich wieder! - Die Rose war aus Plastik...
24. Altern ist ein hochinteressanter Vorgang: Man denkt und denkt und denkt - und plötzlich kann man sich an nichts mehr erinnern.
25. Am achten Tag schuf Gott das Bier - seitdem hört man von ihm nichts mehr.
26. Am Morgen ein Joint und der Tag ist Dein Freund. Am Mittag ein Trip und Du bist wieder fit. Am Abend ne Spritze und Dein tag war spitze!!!
27. Antivirusprogramm 1.0: Blonder Virus Reisnagel aus Schulterpolster entfernen und in die vorderen Stirnhälfte eindrücken.
28. Auch Wasser wird zum edlen Tropfen, mischt man es mit Malz und Hopfen!
29. Auf dem Baum da sitzt ein Specht, der Baum ist hoch, dem Specht ist schlecht.
30. Auf der Straße nach Havanna, liegt die totgefickte Anna, und daneben hockt der Schurke, mit der rotgewichsten Gurke.
31. Auf diesem Scheißhaus sitzt der Geist, der dem, der hier zu lange scheißt, von unten in die Eier beißt!
32. Aufgeber gewinnen nie... Gewinner geben nie auf...
33. Bauernweisheit: Kräht der Bauer auf dem Mist, weißt Du, dass er besoffen ist!
34. Behüte die Tüte, denn high sein heißt frei sein.
35. Beim ersten Mal: Sie: Liebling, was machst Du, wenn ich jetzt schwanger werde? Er: Einen Säuglingspflegekurs!
36. Besser gut drauf, als schlecht drunter!
37. Bier enthält sehr viel Eisen, daher reden diejenigen die davon zuviel getrunken haben auch nur Blech!
38. Bier ganz früh am morgen vertreibt Kummer und Sorgen!
39. Bist Du schlecht drauf, dann hol Dir einen runter - das macht Dich wieder munter!
40. Bitte nicht mehr die Antenne in fremde Nasen stecken!
41. Blondinen stöhnen bei der Liebe nicht, weil sie den Text vergessen haben.
42. Blup! Du wurdest von einem Kosovo-Albaner angepupst. Schicke die Seuche weiter oder Dir fallen alle Haare aus. Das ist die ultimative NATO-Handyschlacht!
43. Bungee Jumpin` ohne Seil ist ganz und gar nicht geil!
44. D2-Operator: Lieber D2-Kunde. Um den Empfang Ihres Handys zu verbessern, stecken Sie es in Ihren Arsch und heben die Arme. Vielen Dank, Ihr D2-Kundenservice!
45. Dämliche Sprüche verschmutzen die Umwelt!
46. Das dümmste Ding auf Erden sollte einst der Affe werden, doch der Plan ging voll daneben. So begann der Mann zu leben!
47. Das maximale Volumen subterrarer Agrarproduktivität steht im reziproken Verhältnis zur spirituellen Kapazität ihrer Erzeuger. Kurz gesagt: Die dümmsten Bauern ernten die dicksten Kartoffen!!!
48. Dein Gesprächspartner soll nicht mit Dir, sondern mit sich zufrieden sein.
49. Der Alkohol macht die Birne hohl. Ist die Birne endlich hohl, ist dort mehr Platz für Alkohol!
50. Der Eber ist ganz missgestimmt, weil seine Kinder Ferkel sind. Nicht nur die Frau, die Sau alleine, auch die Verwandten, alles Schweine.
51. Der Feierabend ist doch schön an einem solchem Tag im Mai! Man kann noch draußen bummeln gehen und isst ein Eis so nebenbei, an einem solchem Tag im Mai!
52. Der Fuchs ist schlau und stellt sich dumm. Beim Bullen ist es andersrum!
53. Der Himmel ist blau - es kreisen die Geier. Von unten sieht man ihre... Turnschuhe!
54. Der Kreis ist eine geometrische Figur, bei der an allen Ecken gespart wurde.
55. Der Mensch zerfällt in zwei Teile: in einen männlichen, der nicht denken will, und in einen weiblichen, der nicht denken kann.
56. Der mit dem Strom schwimmt, treibt irgendwann ins Meer.
57. Der Neid ist die aufrichtigste Form der Anerkennung.
58. Der Tod dauert das ganze Leben und hört auf, wenn er eintritt.
59. Der Unterschied zwischen Igelmännchen und Igelweibchen? Das Igelmännchen hat einen Stachel mehr
60. Der unzufriedene Mensch findet keinen bequemen Stuhl.
61. Di Kua spring hoch, die Kua spring weit, warum a ned, sie hod de Zeit.
62. Die Ehe ist die lateinische Abkürzung für "erare humanum est". ...oder, "Irren ist menschlich"!
63. Die erste Hälfte des Lebens versauen einem die Eltern, die zweite Hälfte die Kinder.
64. Die Frage nach dem Sinn des Lebens stellt sich für jeden Menschen täglich neu. Bis ich Dich traf suchte ich vergebens, doch nun ich mich des Daseins freu!
65. Die Frauen gehören in die Küche, die Küche in den Keller, der Keller unter Wasser und das Wasser unter Strom.
66. Die Haare wachsen lang und rot, da weiß man gleich er ist in Not, er sollte sie sich bald mal färben, sonst wird er noch als Jungfrau sterben.
67. Die Lust ist Anfang und Ende des glückseligen Lebens!
68. Die meisten Frauen schminken sich um schön zu sein. Ich brauche keine Schminke.
69. Die meisten Hühner werden schon als Eier in die Pfanne gehauen.
70. Die Selbstzerstörung dieses Handys in 60 sek. startet jetzt!
71. Die Sonne brennt mir auf den Arsch, im Radio da blasen sie einen Marsch und wenn wir uns im Takt bewegen, spüren wir unsere Körper beben!
72. Die Sonne scheint, die Mücken zwicken. Hohes Gras und nix... zu lesen
73. Die Sonne scheint mir auf das Dach, bis die Schädeldecke kracht!!
74. Die Sonne scheint mir auf den Bauch, das soll sie auch. Die Sonne scheint mir auf den Sack, so´n Kack!
75. Die sprirituelle Kapazität der Agrarökonomen verhällt sich reziproportional zur Quantität ihrer Hackfruchtprodukte - Oder: Die dümmsten Bauern ernten die dicksten Kartoffeln.
76. Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.
77. Dies ist ein SMS-Busserl ! Drücke Dein Handy ganz nah an Deine Backe, bei Bedarf mehrmals täglich anwenden!
78. Dies ist ein Virus! Ihre SIM-Karte wird in Kürze zerstört! Sie können dies abwenden, indem Sie Ihr Handy gründlich mit Wasser ausspülen!
79. Dort wo die fetten Bässe knalln, wo verpeilte Technologen lalln, wo Ballons platzen in der Ferne... an diesem Ort wär ich jetzt gerne.
80. Drinnen vom Puff da komm ich her, ich muss euch sagen - es Weinachtet sehr! Die Huren gevögelt, die Zeche geprellt, jetzt gehe ich einkaufen, denn ich hab ja noch Geld.
81. Du bist nicht besoffen, solange Du am Boden liegen kannst ohne Dich festzuhalten!
82. Du bist nicht mein Warmduscher - Du bist mein Kaputtrammler.
83. Du siehts Dinge und fragst: "Warum?" Doch ich träume von Dingen und sage:"Warum nicht?"
84. Egal ob Hund, Katz oder Maus McDonalds macht `nen BigMac draus!!!
85. EHE ist ein Wort mit drei Buchstaben, an denen Ehemänner ein ganzes Leben lang zu buchstabieren haben!
86. Ein Computer ist die Ansammlung aller Gemeinheiten, die Gott bei den Frauen nicht mehr unterbringen konnte.
87. Ein Freund ist einer, der alles von Dir weiß und Dich trotzdem liebt.
88. Ein Gesicht ohne Sommersprossen ist wie ein Himmel ohne Sterne!
89. Ein Mann hält sich oft für unwiderstehlich und glaub, schon ein Lächeln von ihm macht uns selig. Stolziert durch die Gegend wie `nen Hahn auf dem Mist und merkt dabei gar nicht, wie dusselig er ist.
90. Ein Mann ist ganz brauchbar, solang er noch ledig ist - da ist er oft schlank und sein Körper athletisch. Da ist er voller Liebe und voller Elan - kaum ist er verheiratet, wird nichts mehr getan.
91. Ein Mann wär doch ohne uns Frauen verloren, er wäre ja ohne uns noch nicht mal geboren! Erst durch unsere Hilfe wird mit viel Bedacht, so halbwegs ein Mensch aus diesem Schlappschwanz gemacht.
92. Ein Mensch, der sich etwas auf seine Intelligenz einbildet, ist wie ein Sträfling, der mit seiner großen Zelle prahlt.
93. Ein Trabifahrer fragt einen Tankwart: Bekomme ich Scheibenwischer für meinen Trabi? Der Tankwart überlegt ein Weilchen und meint dann: OK, fairer Tausch.
94. Ein Tritt in den Hintern sagt mehr als tausend Worte.
95. Eine Blondine haut beim Bäcker 2 mal voll mit dem Kopf auf die Theke. Was will sie? - Zwei Hörnchen!
96. Eine Brünette und eine Blondine laufen durch den Wald. Da meint die Brünette: "Oh, schau, ein totes Vögelchen!" Die Blondine schaut nach oben:"Wo, wo denn?"
97. Eine Frau benutzt einen Vibrator, was benutzt ein Elefant? EINEN EPILEPTIKER
98. Eine rote Rose, ein langer Kuss, ein Schlag in die Fresse, dann ist Schluss!!
99. Eine Wand ohne Edding, ist wie Sex ohne Pedding.
100. Er legte an die Schwester Finger, da traf ihn schon ein fester Schwinger.
101. Er steht nur im Weg rum, zu nichts zu gebrauchen, ist immer am Meckern und ständig am Fauchen. Er ist auf der Erde, ich sags ohne Hohn, von Herrgott die größte Fehlkonstruktion.
102. Er war Mathematiker und sie war unberechenbar.
103. Erst spielten sie am Teich ein Weilchen, anschliessend an den weichen Teilchen.
104. Erst wenn der letzte Öltanker verschrottet, die letzte Ölplattform versenkt und die letzte Shell-Tankstelle geschlossen ist, werdet ihr feststellen, dass GREANPEACE nachts KEIN BIER verkauft!!!
105. Es genügt nicht unfähig zu sein, man muss auch in die Politik gehen.
106. Es gibt 3 Grundwahrheiten: 1. Männer haben immer recht. 2. Frauen gehören in die Küche. 3. Die Erde ist eine Scheibe.
107. Es gibt keine Lauer, auf der wir nicht liegen.
108. Es gibt Tage, an denen verliert man! Aber dann gibt es Tage, an denen gewinnen die Andern!
109. Es heißt, Leidenschaft sei das schönste Make-up einer Frau. Aber Kosmetik ist billiger.
110. Es ist besser, heimlich schlau zu sein - als unheimlich blöd!
111. Es ist verboten toten Kojoten am Boden die Hoden zu verknoten.
112. Es ist vergebliche Liebesmüh beim Küssen die Augen zu schließen. Früher oder später gehen sie einem ja doch auf.
113. Es ist vollkommen egal, wie oft man im Leben hinfällt. Es ist nur wichtig, wie oft man wieder aufsteht!
114. Es lebe die Liebe, es lebe der Suff, der tägliche Beischlaf, der Papst und der Puff.
115. Es lösen sich viele Steuerfälle einfach in einer Feuerstelle.
116. Es spielte mit nem Dildo, unser Rex Gildo, er wurde geil wie ein Bock, dann fiel er aus dem 2.Stock. Nun liegt er in der Truhe und wir haben unsere Ruhe! HOSSA!
117. Fährt man rückwärts gegen einen Baum, verkleinert sich der Kofferraum.
118. Falsche Zähne die nicht beißen, Hämorridenschmerz beim scheißen, ein Pinsel der nicht steht, da fragst Du Arschloch wie es mir geht?
119. Fehler sind menschlich - aber wer richtigen Mist bauen will, braucht einen Computer...
120. Ficken, Feiern, Autos klauen, Türken auf die Fresse haun. Wodka saufen, Geld erpressen, ab und zu nen Döner essen. Import, Export hin & her, Polen sind ein geiles Heer.
121. Frage: Wie nennt man einen Bär der schreiend auf einer Kugel sitzt? Einen KUGELSCHREIBER!
122. Frage: Wie nennt man jemanden dem 95% seiner Intelligenz verloren gegangen sind? Antwort: Witwer!
123. Frauen an den Herd! - Alles blödsinn, die Knöpfe sind doch vorne.
124. FRAUEN FAHREN BESSER MIT BUS ODER BAHN.
125. Frauen können sich durchaus für einfache Dinge interessieren - für Männer.
126. Frauen sind wie Computer, man denkt: Hättest Du noch ein bisschen gewartet, hättest Du vielleicht was besseres gekriegt.
127. Früher war ich eitel - heute weiß ich, dass ich schön bin
128. Fühle mich unwohl und kann kaum noch gehen, weder sitzen, noch liegen oder stehen, dann sagt er: "Komm mach nicht so einen Wind". Doch sitzt ihm der Pups quer, dann weint er wie`n Kind!
129. Gebt mir euer Geld und ich zahl`s euch heim...
130. Ged eine gleine Hassche in eine kongrede Abodhege rein un fragd kongred in den fressen rein "Hast du Moorsche?" - Das war das Wort zum Freitag!
131. Geht ein Mann um die Ecke und tritt auf einen Keks.
132. Geld allein macht nicht glücklich... man braucht auch Häuser, Aktien und Frauen!!!
133. Geld ist besser als Armut - wenn auch nur aus finanziellen Gründen.
134. Geld ist weg, man muss es sich borgen, so beginnt ein Geiler Morgen!
135. Genieße den Tag, denn es ist der erste vom Rest Deines Lebens!
136. Gestern ging ich nach Hause, stieg die Tür hinauf, schloss die Treppe ab, öffnete das Licht, und alles nur, weil Du mir einen Kuss gegeben hast.
137. Glaube mir, ich lach sicher, wird es nicht bald sachlicher.
138. Glück im Spiel - bedeutet Geld für die Liebe!
139. Gnädige Frau, Ihr Mann ist sehr krank, er braucht viel Ruhe. Ich habe ein Beruhigungsmittel aufgeschrieben. Bitte nehmen Sie alle 6 Stunden 2 Tabletten davon.
140. Graf Zahl hockt über Rita und ist am pressen, denn sie will seine Scheiße fressen. DA fängt der Dünnschiss an zu laufen, der ist so dünn den kann man saufen.
141. Guten Tag, hier ist Ihr DX-Kundenservice. Ihr Akku ist überhitzt, bitte halten sie Ihr Handy unter kaltes Wasser, um den Vorfall zu beheben. Ihr DX-Team.
142. Haare wachsen auf Bäumen, wenn Hirten Türme graben, unter denen Robben fliegen! Aber nur wenn Kamele Stolas tragen und auf Kaminen reiten!
143. Hab Dich gestern verzweifelt gesucht, wollte Dich auf meinem nackten Körper spüren. Musste dann ohne Dich ins Bett. Wo warst Du nur Du blöder Schlafanzug?????
144. Habe Dich heute Nacht Verzweifelt gesucht. Wollte Dich auf meinen nackten Körper spüren. Musste dann ohne Dich ins Bett! Wo warst Du nur Du Blöder SCHLAFANZUG!
145. Hallo ich bin ein Alien, verkleidet als Dein Handy. Du spielst gerade mit Deinen Fingern an meinen Genetialien rum. An Deinem Lächeln merke ich, dass es Dir gefällt!
146. Handys sind gleich wie Männer, wenn man sie von vorne sieht! Aber es gibt einen Vorteil, den Männer nicht haben! Handys ziehn wenns brenzlich wird nicht die Antenne ein.
147. Hantiert die Frau mit Rattengift, die Wirkung meist den Gatten trifft.
148. Hast Du Angst vor einem Steifen, einfach Arsch zusammenkneifen!
149. Hast Du Tripper, Sifilis oder Schanker bist Du noch lange kein Kranker. Erst wenn die Pfeife juckt und zischt, kannst Du sagen Dich hat`s erwischt.
150. Heirate erst dann, wenn Du das Geld für die Scheidung zusammen hast!!!
151. Heute ist der erste Tag, vom Rest Deines Lebens.
152. Heute stehen wir am Abgrund. Morgen sind wir einen Schritt weiter.
153. Hier & da mal lügen, da und dort betrügen. Mit Koffer voller Geld rumschleichen, sich selber mal die Steuer streichen. Sowas willst auch Du? Wähle nur die CDU.
154. Hier 30 Cent! Ruf Deine Mutter an, und sag, dass Du heute nicht nach Hause kommst!
155. Hopfen und Malz ... erleichtern die Balz!
156. Hossa..... wie das knallt, stürzt Rex Gildo mit gewalt, mit dem Kopf auf den Asphalt. Das ging aber flott, nun warten wir auf Karel Gott!
157. Hupf i gestern üwan steg, steht a mortsdrum fut im weg, i net depat und net fad, hab mas üba´d nudlt zaht!
158. Ich bin ein Virus und verseuche jetzt Ihre Handykarte! 5-4-3-2-1 zisch-britzel-dampf-rauch-krach-peng-bumm-zak! So ab jetzt sind Sie E-Plus Kunde!
159. Ich bin froh, dass ich eine Frau bin - so muss ich wenigstens keine heiraten!
160. Ich bin Single! Du auch? Dann lass uns ne CD machen!
161. Ich denke immer nur an Dich. Ich träume immer nur von Dir. Ich lebe immer nur für Dich. Ich liebe Dich..... mein Spiegelbild!
162. Ich denke, also bin ich hier falsch
163. Ich fill Dich wicken, Du seile Gau Du!
164. Ich gehe in den Birkenwald, denn die Biere wirken bald.
165. Ich hab` 7 Hobbys: Sex und Saufen.
166. Ich habe als Junge an Dinge gepinckelt die waren schlauer als Du.
167. Ich habe ein Rezept um fit zu bleiben - Ich laufe jeden Tag Amok!
168. Ich habe keine Vorurteile - Ich hasse jeden.
169. Ich habe mich soeben in Deinem Handy eingenistet, Du berührst mich immer, wenn Du die Tasten drückst. Mhhhh...ich spüre Dich....
170. Ich möchte eine Welt, inder man aus einer Toilette trinken kann ohne Ausschlage zu bekommen.
171. Ich schwinge durch die Pendeltür, hab alles voll im Blick, doch leider nicht die Pendeltür, die bricht mir das genick!
172. Ich und Du, Müllers Kuh, Müllers Esel, das bist du!
173. Ich war Atheist, bis ich merkte, dass ich Gott bin.
174. Ich will mit Dir schlafen! Wenn Du auch willst... nichts sagen...einfach nur lächeln!
175. Ich wünscht Du wärst ein Moorhühnlein, dann knallt ich Dir die Rübe ein! Liegt die Rübe dann daneben, ist es aus mit dem Schmarotzerleben.
176. If you want to be a Punk, hit your face against the Schrank!
177. Ihr D1-Operator kann es nicht mehr tolerieren, dass Sie illegale, polizeilich verfolgte SMS-Nachrichten verschicken. Hiermit wird Ihre D1-Karte gesperrt.
178. Ihre Sim-Kartensperrung erfolgt in 1 bis 2 Stunden, da der Sperrbefehl im GSM-Netz nicht sofort aktiv ist.
179. Im Osten steht der Ossi auf...
180. Im Schnulzen-Buisness war schnell klar, das das mit Rex `ne Warnung war. Wer jetzt nicht schnell die Klappe hält, als nächstes aus dem Fenster fällt!
181. In der Augenbläue liegt die Frauentreue. willst Du eine treue Frau, hau` ihr beide Augen blau!
182. in diesem moment schlafen 6,3 millarden menschen: 18,9 billionen menschen essen: 2,2 millionen menschen lesen: und ich denke an Dich!
183. In jeder Minute, die man mit Ärger verbringt, versäumt man sechzig glückliche Sekunden.
184. In meiner Physiophysischer Konstitution manifestiert sich eine absolute Dominanz positiver Effekte für die Individualität Deiner Person. Kurz gesagt ich ... !
185. Individualismus ist die Freude am Außergewöhnlichen - die Kunst und das Bestreben sich von der Norm zu distanzieren. Deshalb höre ich Dancefloor und trage Buffalos!
186. Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgens im Zimmer die Fliegen tot.
187. Ist die Hand des Bauern kalt, liegt sie abgehackt im Wald! Stirbt der Bauer im Oktober, braucht er im Winter kein Pullover!
188. Ist dieser Tisch wirklich gotisch?"-"Sicher"-"Und der Beweis?"-"Der Holzwurm spricht Mittelhochdeutsch.
189. Ist ein Mädchen 50 Jahr, an der Muschi graues Haar, hängt die Titte bis zum Schoss wird es Zeit zum Gnadenstoss.
190. Ist es so heiß hier drin, oder bin ich das????
191. Jede feste Bindung kann mit einer Entbindung enden.
192. Jeder Mensch hat ein Recht auf meine Meinung.
193. Jesus schrieb den Irokesen: Euch schreib ich nicht, ihr könnt nicht lesen.
194. Jetzt nehme ich meinen Schlummertrunk und gehe dann zu Bette, dann träum ich von Dir und mir, von Peitsche und von Kette! Willst Du dabei nichts versäumen, dann komm zu mir und hilf mir träumen!
195. Jungs sind wie Autos! Wenn man nicht aufpasst liegt man darunter!
196. Jungs sind wie Schlagsahne, sie sind süß und machen dick!
197. Jungs sind wie Waschmaschinen: wenn man sie anmacht, drehen sie durch!!!
198. Jungs sind wie Zwiebeln: Man schält und schält und was übrig bleibt ist nur zum Heulen!
199. Jürgen Drews sagt zu Gitte, lass doch das Gewürge bitte. Darauf Gitte: Lieber Jürgen, wenn Du singst, dann muss ich würgen.
200. Kamele ziehen schwer bepackt, es klatscht wenn man ins Wasser kackt.
201. Kennst Du den Unterschied zwischen einem Ei, einem Teppich und Sex? - Sex ist einfach nicht zu schlagen.
202. Kennst Du den Unterschied zwischen Herpes und Liebe? Herpes währet ewiglich.
203. Kennst Du sie, die kleinen Runden? Eine andere Dimension für ein paar Stunden. Ein geiles Gefühl, das man nicht kennt, wenn man clean durch die Gegend rennt...
204. Kleinanzeige: VW-Bus mit männlichem Inhalt(29 Jahre), sucht guterhaltenen Käfer für abgefahrene Treffen.
205. Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y ST A C, und fragt ihn: "Können Sie das lesen?"- „Lesen???“ ruft der Tscheche erstaunt "Ich kenne den Kerl!"
206. Könnten Sie mal zurückrufen... ?? gez. Stpr. Schmidt, Steuerfahndung
207. Kräht der Maulwurf auf dem Dach, liegt der Hahn vor Lachen flach.
208. Künstliche Intelligenz ist leichter zu ertragen als natürliche Dummheit.
209. Läuft ein Elefant mit einem neuen roten Schal über die Wiese, tritt auf einen Frosch, dessen Augen weit rausquillen... Elefant: "Da glotzt du Alter, was ich für`n schönen Schal hab!"
210. Laut der neuesten Studie aus Amerika haben Menschen mit der Handyvorwahl 017x den besten Sex. Schön, dass Du dazugehörst. Lass uns mal zusammenkommen.211. Laut neuester Umfrage sind Polen die besten Liebhaber und Indianer die mit den größten Dingern! Mfg Winnetou Kowalsky
212. Letzte Nacht hatte ich einen Traum, ein T... hing an einen Baum.
213. Liebe auf den ersten Blick ist ungefähr so zuverlässig wie Diagnose auf den ersten Händedruck.
214. Liebe Deinen nächsten, aber lass Dich nicht erwischen!!!!
215. Liebe ist wie ein Misthaufen und ich bin der Hahn der ihn besteigt um zu Krähen.
216. LIEBE ist: Eine rote Rose, ein heißer Kuss, ein Schlag in die Fresse und dann ist Schluss!
217. Liebe, was ist das? Liebe ich Dich? Ich weiß es nicht! Was ist Liebe überhaupt? Tut Liebe weh? Ja! Manchmal zumindest.
218. Lieber 5 vor 12 als eine nach 1 :-)
219. Lieber Gott, gib mir Geduld - aber beeile Dich!
220. Lieber X-Plus-Kunde! Um einen besseren empfang zu erzielen, stellen Sie Ihr Handy senkrecht hin und setzten sich drauf! Danke, X-Plus Kunden-Service
221. Liegt der Bauer tot im Zimmer, lebt er nimmer. Liegt die Bäuerin tot daneben, ist sie auch nicht mehr am Leben. Ist das Kind auch noch dort, war es wohl ein Massenmord.
222. Liegt n Gärtner auf dem Rasen, kriegt so richtig einen geblasen, spritzt ihr in den Hals hinein, steckt ihn dann ins Fötzchen rein, wer will da kein Gärtner sein?
223. Mama Mama, ich hab Opa gesehen. Mutter: Ach Kind, Du sollst doch nicht so tief im Sandkasten buddeln.
224. Mami Mami, warum bist Du mit dem Mähdrescher über Opa gefahren? Halt die Fresse, von Erbsachen verstehst Du noch nichts.
225. Man ist sich fremd, man lernt sich kennen, man hat sich lieb, man muss sich trennen.
226. Man kann trinken und trinken und trinken... und wird einfach nicht für voll genommen!
227. Mancher fasst sich an den Kopf und greift ins Leere.
228. Männer haben 3 wichtige Abschnitte im Leben: 1. Ich will sie! 2. Ich hab sie! 3. Ich hab sie satt!
229. Männer sind wie Autos, entweder zu schnell, oder zu langsam!!
230. Männer sind wie Dackel: wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.
231. Männer sind wie Kinder: nur das Spielzeug ist teurer!!!!!
232. Männer sind wie Milch: lässt man sie stehen werden sie sauer.
233. Männer sind wie Schokolade: wenn man nicht aufpasst wird man dick.
234. Männer sind wie Zwiebeln, man entfernt Schale für Schale, und das was übrig bleibt ist zum Heulen!!
235. Trink, wenn Du fröhlich bist, Dein Glück zu ermessen! Trink, wenn Du traurig bist, Dein Leid zu vergessen!!!!
236. TüTü "VERKEHRSFUNK" Liegen die Hühner flach am Teller, war der Geisterfahrer schneller!!!
237. Udo 50, Ines 20, sie jung und knackig, er alt und ranzig. Triebens beide jeden, jeden Tag, ohne Gummi wie er es mag. Nun sagt er zur jungen Frau: "Sei nicht bös, hab HIV"
238. Und pfeifen sie auch manchmal aus dem allerletzten Loch - darin sind wir uns einig - wir lieben sie doch!
239. Unter der kleinsten Steppdecken kann der größte Depp stecken.
240. Unterschied zwischen einem Pferd und einer Frau? Um einem Pferd in die Augen zu sehen, muss man erst absteigen.
241. Unterschied zwischen einer Jungfrau und einer Hausfrau? Es gibt keinen. Beide sehnen sich nach dem Ersten.
242. Vati, was ist eine Transe, das weiß ich nicht, da musst Du Mutter fragen, der weiß das.
243. Versuchungen sollte man nachgeben, wer weiß, ob sie wiederkommen!
244. Viele Menschen hinterlassen Spuren, nur wenige hinterlassen Eindrücke.
245. Voller Leidenschaft erlöse ich Dich von Deiner Hülle, und führe meine Zunge leidenschaftlich über Deinen Körper, um Dich dann ganz zu vernaschen - Du, mein geiles Eis!!!
246. Von Hausfrauen geliebt, von Männern gehasst das Geld in Bars und Pufs verprasst. Der Schwanz aus Stahl der Sack aus Leder, das ist der Ötzgur das weis doch jeder.
247. Vor dem Nachspiel ist nach dem Vorspiel!
248. Vorbeugen ist besser als auf die Schuhe Kotzen!
249. Vorsicht!!! Nicht bewegen!!! Bitte Lächeln!!! *Klick* <)"..")> Fertig ist dein Bild! ((..))
250. Vorsicht, Handys erzeugen Ohrenkrebs!
251. Vorsicht, Schwiegermutter kommt vorbei! Ins Kino gehen!
252. WADDE HADDE DU DA ? DU DA HADDE WADDA? WADDA KOST DIE NUDDE DA?
253. Wann ist eine Frau wertvoll? Nach dem Pinkeln, dann hat sie Perlen im Haar.
254. Wann sind Blondinen 1,- Euro wert? Wenn sie mit einem Einkaufswagen durch die Gegend fährt!
255. Warst Du das in dem Lexikon neben dem Wort "Boh ey!"????
256. Warum dürfen keine Blondinen mehr in der M&M Fabrik arbeiten? Weil sie die W s immer wegschmeissen.
257. Warum geht eine Blondine in der Dusche hin und her? Weil auf der Verpackung steht Wash & Go
258. Warum gibt es die Pille für den Mann nicht?? Weil man für Ärsche normalerweise Zäpfchen nimmt!
259. Warum haben Frauen 25 Knochen mehr als Männer? - Ihr Gehirn läuft noch mechanisch!
260. Warum haben Männer mit Glatze Löcher in der Hose? Damit sie sich durch die Haare fahren können.
261. Warum hat eine Blondine ein "A" über dem Bett hängen? - Damit sie ihren Text nicht vergisst!
262. Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen? Er brauchte einen groben Entwurf.
263. Warum ist Nikolaus ein Krüppel? Rute in der Hand und Sack auf dem Buckel.
264. Warum kackt eine Blondine auf`s Handy? - Weil drauf steht: Bitte Code eingeben.
265. Warum klopft man den frischgeborenen Babys auf den Arsch? Damit bei den Dummen der Schwanz abfällt!!!
266. Warum können Blondinen kein Ski fahren? Weil zwischen Küche und Schlafzimmer kein Schnee liegt!
267. Warum macht eine Blondine ihren Pudding schon im Laden auf? Weil auf dem Deckel steht bitte hier öffnen.
268. Warum sind Frauen eher hübsch als intelligent? Weil Männer besser sehen als Denken können.
269. Was bekommt man, wenn man einen Gorilla mit einer Blondine kreuzt? Nichts, es gibt so Dinge, zudenen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann.
270. Was geht einer Mücke durch den Kopf, wenn sie gegen eine Windschutzscheibe knallt? Der Arsch!!!
271. Was haben eine Schrotflinte und eine Frau gemeinsam??????? Man kann beide in der mitte knicken und von hinten laden!
272. Was haben Frauen und Wolken gemeinsam? Wenn sie verschwinden kann es noch ein schöner Tag werden.
273. Was hat 100 Zähne und bewacht ein Monstrum? Der Reißverschluss meiner Hose!
274. Was hat der Yeti und eine KLUGE Blondine gemeinsam? Den Yeti hat man entdeckt!
275. Was hat ein Trabbi und ein Kondom gemeinsam? Beide behindern den Verkehr.
276. Was hat Lady Di und Steffie Graf gemeinsam? Einen Aufschlag mit 160 km/h.
277. Was ist 18cm lang und jede Frau hält ihn gerne in der Hand? Eine 100.- Euro Note!
278. Was ist der kleinste Bauernhof der Welt? Ein Polizeiauto - Vorne 2 Bullen und hinten 3 Schweine.
279. Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Dieb? Der Dieb weiß immer was seinem Opfer fehlt!
280. Was ist der Unterschied zwischen einem Tampon und einem Handy? Das Handy ist für Arschlöcher.
281. Was ist ein Handybesitzer, wenn sein Handy kaputt ist? Er ist ge-Handy-capt!
282. Was ist ein Mann in HCL (Salzsäure)? Ein gelöstes Problem!!
283. Was ist eine Blondine in Salzsäure? - Ein aufgelöstes Problem!
284. Was ist eine Wurst ohne Ende? Eine endlose Wurst!
285. Was ist klein und blau und liegt im Wald auf einem Stein ? "Schlumpfscheiße"
286. Was ist, wenn ein Mann bis zum Bauchnabel im Wasser steht? Das geht über seinen Verstand.
287. Was lebt im dunkeln, hat zwei Flügel und saugt Blut? Antwort: Always Ultra.
288. Was macht eine Blondine gewöhnlich nach dem Aufstehen... Sie geht nach Hause!
289. Was macht eine Blondine unter einer Kuh??? Sie lernt Kfz-Mechaniker!
290. Was passiert mit HOLLÄNDERN die zum 2.Mal durch den Idioten-Führerscheintest durchgefallen sind? Sie tragen alle gelbe Nummernschilder!
291. Was Sagt eine Blondine, wenn sie Zwillinge bekommt? - Von wem ist der andere?
292. Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen schaut? Die Rückwand vom Kopf.
293. Was sieht man, wenn man einer Blondine von oben in den Kopf schaut? - DIE FÜßE!
294. Was sind 2 Blondinden im Porsche? - Ein Dumm-Dumm-Geschoss.
295. Was sucht eine Blondine im Weltraum? Eine Rakete zum Andocken.
296. Was Tempo für den Rotz ist, ist Camelia für die moderne Frau!!!
297. Was wird mir Warm ums Herz, was wackelt mein kleiner Zeh, wenn ich in Deine Augen seh!
298. Weil die Klugen nachgeben, regieren die Dummen die Welt!
299. Welche Grammatikalische Form ist: "Du hättest niemals geboren werden sollen?" Antwort: Präservativ defekt!!!
300. Wenn Blödheit klingeln würde, bräuchtest Du kein Handy mehr.
301. Wenn der Arsch brummt, ist der Bauch gesund!!
302. Wenn Dich alles Ankotzt, kotz einfach mal zurück!
